本文摘要：1、昨天跟一朋侪在大排档喝酒，朋侪喝多了，买单时抓住老板娘的手不松，好劝歹劝半小时，旁边的老板真诚的说：“兄弟，她可以让给你，可是不能忏悔！”2、晚上和媳妇到ATM取钱，提示音响起：输入密码前，请注意周边情况宁静！我习惯性扭头，警惕地往后面扫视了一周！ 效果媳妇淡淡地来了句：拉倒吧你！就取个一百块钱，有我在后面你还慌啥？ 我：……3、从前神经病院有10个神经病。有一天向导来视察病情就在墙上画了一道门测试他们。效果九小我私家很开心的从假门撞已往。

1、昨天跟一朋侪在大排档喝酒，朋侪喝多了，买单时抓住老板娘的手不松，好劝歹劝半小时，旁边的老板真诚的说：“兄弟，她可以让给你，可是不能忏悔！”2、晚上和媳妇到ATM取钱，提示音响起：输入密码前，请注意周边情况宁静！我习惯性扭头，警惕地往后面扫视了一周！ 效果媳妇淡淡地来了句：拉倒吧你！就取个一百块钱，有我在后面你还慌啥？ 我：……3、从前神经病院有10个神经病。有一天向导来视察病情就在墙上画了一道门测试他们。效果九小我私家很开心的从假门撞已往。

这是向导还是很欣慰的因为另有一个神经病没有已往。于是就问你怎么不走已往呀。那神经病说“嘿嘿，我有钥匙”4、数学老师是个年龄比力大的男老师，授课讲的枯燥无味。

同学们多次向学校提意见要求换数学老师，可是学校一直没同意。一次上课，老师见差不多有一半的同学趴在桌上睡大觉，就停下来了。

老师很是生气：“你们到这儿不是睡觉来的！” 学生不客套答：“您到这儿不是催眠来的！5、听见几个同事谈天，一女同事笑吟吟地问一男同事：“你思量过换妻吗？”男的一愣：“呃……怎么突然问这个？”女同事说：“没什么，我就是昨天跟我老公聊，要不要换换，想问问大家怎么看……你会换吗？”男：“我……也想过……”女：“嗯，我那6 plus用着其实还行，但觉着应该还是7好……“6、「看这看这」愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。无奈，愚公就种了一根葫芦，生出7个葫芦娃，葫芦7兄弟勇斗妖精，最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……！ 愚公哭了，你们TM在玩我。7、一个贼被困在废弃的电梯井里喊了5个小时来了个7岁小萝莉，小萝莉说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。

一连三天，第四天空手来的：我没钱了我到垃圾箱拣点菜叶吧!贼都要疯了：你报警吧!小萝莉摇摇头：你又不是坏人，还是养着比力好玩!8、一个小僧人慌张皇张地跑到老僧人眼前，无比痛恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是居心的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小僧人说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。

”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”9、朋侪问我：“找女朋侪是漂亮的好，还是懂事的好？”我说：“我小时候总是纠结长大去清华好还是北大好。”10、强盗：“抢劫，都他妈给我爬下！”当他看到一女士的爬下姿势后吼道：“你他M给我文明点，老子只劫财不劫色！”。

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